¿qué haces tu para que tu hijx tenga referentes raciales positivos?

A través de esta anécdota compartida por una familia adoptiva queremos lanzar algunas preguntas:

"Mi hijo pequeño es negro, adoptado internacionalmente en un país donde las personas negras son minoría. Me refiero a las personas negras de origen subsahariano, como él. Allí nunca antes le había cogido una persona negra, nunca lo habían tocado... de hecho no estoy segura si había visto alguna ya que en el hospital donde estaba no había personal que fuera negro ni entraban visitas del exterior, excepto puntualmente alguna madre que iba a ver al bebé que le acababan de asignar.

La primera semana de llegar a casa estábamos en el parque donde jugaba su hermano y allí estaba una familia que conocemos de la escuela. Ellos son originarios de Mali. Me acerqué para saludar y me senté con ello. El padre cogió a mi hijo pequeño en brazos y él se puso a llorar. Gritaba y me buscaba desesperadamente. Tenía 6 meses recién cumplidos. Esa primera semana había estado en brazos de algunos desconocidos (todos blancos) y nunca había reaccionado así.

Ya sabía que necesitaría tener a personas negras en su vida para crear una identidad positiva, no es que eso fuera una novedad. Pero en ese momento me di cuenta que iba a tener que salir de mi zona de confort y buscar esos referentes porque algo estaba tremendamente mal. No era suficiente con ver una persona negra de vez en cuando o tener algún compañero en al escuela que lo fuera, necesitaba referentes, necesitaba crear relaciones de verdad."

¿Qué haces tu para que tus hijos tengan referentes?

¿Cuándo te encuentras tu en minoría?

¿Alguna vez tu hijx se encuentra en mayoría?

el niño al que no adopté

Empezamos el año con la traducción de un artículo que hace tiempo teníamos pendiente pero que, por falta de tiempo, no hemos podido terminar de traducir. El artículo apareció en la web de Scary Mummy y está escrito por Liz Curtis Faria que durante mucho tiempo trabajó como asistenta social. La foto la hemos sacado del mismo artículo. Habla sobre el sistema de acogimiento familiar, en Estados Unidos, en el que crecen muchos menores tutelados. 

Os traemos esta traducción y como siempre os recordamos que siempre que traducimos un texto, éste no representa las ideas de la web o de las personas que participan en este blog, únicamente lo traducimos para que sirva de reflexión y para mostrar distintos puntos de vista de distintas situaciones relacionadas con la adopción.

"El niño al que no adopté"

Hubo algo en lo que dijo que me cautivó. Algo en la cadencia de las palabras, el tono de su voz.


"Nadie me quiere. Ni siquiera mi madre que me dio a luz."

Esta es una frase extraña ¿no es así?

Ni siquiera mi madre que me dio  a luz.

Estaba abrochado en el asiento de atrás de mi Toyota, demasiado pequeño aún para sentarse en el de delante. A los 7 se había mudado ya más veces que el número total de años que llevaba en la Tierra. Y esta vez, como las otras veces de antes, se mudaba con sus pertenencias dentro de una bolsa de basura. Una maleta, por lo menos, habría añadido cierto grado de dignidad a todo el asunto - ser "colocado" en otro y otro e incluso otro hogar de acogida antes de llegar a tercero. Las bolsas de basura se rompen, ya sabes. Las bolsas de basura no pueden llevar el contenido de toda una vida, y ciertamente no la de una vida tan frágil como esta.

Se rompen por el esfuerzo, con el tiempo.

Esta mudanza era más difícil para Stephen que al mayoría. Era una casa en la que creía se podría quedar, al menos durante un tiempo. Había sentido afecto allí. Cuando fui a recogerle, después que su madre de acogida notificara que no podía quedarse por más tiempo, vino conmigo fácilmente; la cabeza gacha, ninguna reacción en su cara. No fue hasta que entró en mi coche que empezó a sollozar por el tipo de dolor que te deja sin aliento.

No podía casi ni salir las palabras de su boca. Nadie me quiere. Ni siquiera mi madre que me dio a luz.

Meses más tarde, en otra escena igual (otra madre de acogida, otra mudanza), se resistiría. Correría por toda la sala de estar, escondiéndose detrás de los muebles, rehusando irse. Pero esta noche no tenía ánimo de luchar.

Este era Stephen a los 7.

El Stephen de 9 años tiene un boletín de notas entre sus manos sudorosas. Nos dirigoimos a un evento de adopción*, donde vamos a conocer familias que quieren adoptar a un/a niño/a mayor; familias que no descartan automáticamente a un niño como Stephen con toda su larga "historia". Y él les quiere impresionar, a estos extraños. Quiere ganárselos así que se ha traído su buenas notas como una prueba tangible que es un niño digno de ser amado.

Un niño nunca debería tener que probar que es digno de amor.

El Stephen de 12 años me dice que yo soy su mejor amiga. Yo soy su trabajadora social, y él debería tener un mejor amigo real, pero no se lo digo. Estamos en una grabación para Wednesday's Child**, el programa de las noticias que muestra niños esperando una adopción. Stephen está ante la cámara. Quizás alguien lo escogerá esta vez. Quizás está ofreciendo las evidencias suficientes, a los 12, que es un niño digno de ser amado. Y es digno de ser amado, de verdad. Pero esto no es suficiente. Nunca aparece una familia.

Años más tarde, mucho después que yo dejara al agencia (de adopción), me llegó un email de mi antiguo jefe preguntándome cómo me iba y terminando con una corta PD "Stephen esta encerrado después de escaparse de su casa de acogida. Es necesario que lo adoptes." Mi estómago da una vuelco. He tenido este pensamiento muchas veces. Debería adoptarlo yo misma. Pero no lo hago.

Me enteré de su asesinato a través de un amigo que lo vio en las noticias. Un disparo fuera de una fiesta por una estúpida disputa. Muerto de los 18, muerto justo cuando se convertía en un hombre. Rogué que no fuera mi Stephen. Cuando me di cuenta que realmente era él - que no podía ser otro - sollocé por la angustia que no me dejaba respirar.

Los periódicos no dijeron demasiado sobre el asesinato. Apenas merece una mención. Extraños anónimos dejaron comentarios desagradables online: "Solo otro pandillero" dijeron.

Ni siquiera lo conocían. No conocían ni una sola cosa sobre este chico. No sabíais que cuando niño dibujaba letras en mi espalda con su dedo para pasar el tiempo en al consulta del médico, pidiéndome que adivinara la frase que estaba escribiendo.  “I ♥ U” dibujó entre mis hombros la última vez que jugamos a este juego.

Stephen se había equivocado esa noche en mi Toyota. Su madre le quería, a su manera. Estaba allí, en el funeral. Me saludó amablemente. Creo que sabía que quería a Stephen como yo sabía que ella también. Ambas le fallamos al final, y supongo que eso nos unió. Ninguna de las dos pudo darle una familia.

No había fotos de la infancia de Stephen en el funeral. Ninguna imagen del niño de ojos verdes con la sonrisa dulce para recordarnos lo que habíamos perdido. No había fotos de Stephen con sus hermanos, así que imprimí una instantánea de los cuatro niños juntos, tomadas en una visita supervisada, y las llevé al funeral para darlas a la familia. Era algo que podía hacer, era lo mínimo que podía hacer.

Había muy pocos trabajadores sociales en el funeral, y ninguna de la múltiples madres de acogida de Stephen. ¿Supieron que había muerto? Stephen pasó más parte de su vida siendo criado dentro del sistema (de protección) que fuera. Si reclamas la responsabilidad legal de un niño, mejor preséntate a su funeral. Deberías aparecer cuando muere. Era tuyo, de alguna forma ¿verdad? se lo debes. Y si no te perteneció entonces ¿a quien perteneció?

Su madre estaba allí,  por lo menos. Su madre que el dio a luz. Oigo el eco de su voz desde hace tantos años.

Alguien te quiere Stephen. Quiero decírtelo. Pero es demasiado tarde.

Stephen simboliza a ese niño para mi. El que encarna todos los fallos del sistema, un sistema que está tan roto que para arreglarlo llevaría mucho más tiempo que arreglar todos los huesos rotos de los niños de los que crecen en él.

Se rompen, ya sabes. Estos niños que dejamos atrás. Con el tiempo se rompen.



*NOTA: los eventos adoptivos que se realizan en Estados Unidos, son encuentros, tipo ferias, de familias dispuestas a adoptar y niños susceptibles de ser adoptados, de esta forma los niños que tienen más dificultades para salir en adopción tienen la oportunidad de presentarse ellos mismos a distintas familias y que los conozcan personalmente.

**NOTA: Wendsday's Child es un programa, tipo reportaje, en el que cada miércoles se habla de un niño o niña concreto que está esperando ser adoptado, generalmente niños mayores o con alguna difilcultad que hace que tengan más problemas para ser adoptados.

adopción es...

Una definición posible de los que significa la adopción:



¡al furgón!

Hoy hemos ido a la biblio… he cogido un libro, ¡Al furgón!, porque he mirado las dos primeras páginas, es un cuento para niños, peques, y he pensado que podía estar bien para hablar de racismo, y bueno… porque hemos visto más de una vez a la poli parar a negros y magrebíes en la calle para pedirles los papeles con el furgón al lado, hasta una vez vimos como detenían a un chico y se lo llevaban enmanillado después de tirarlo al suelo justo delante del parque donde jugábamos.

Pongo el resumen aquí:

Un niño observa cómo la policía pide la documentación a todos los extranjeros que se encuentra y los detiene… ¿Por qué se los llevan? ¿Habrán hecho algo malo? Al final terminan deteniendo al mismo Sol por no tener la documentación en regla. Esta historia es a la vez un divertido cuento y una obra crítica con las leyes de extranjería, por lo que resulta un álbum adecuado para distintas franjas de edad. También puede resultar útil para trabajar temas como la tolerancia o la integración cultural. Todo ello sin perder en ningún momento el buen humor. La ilustración es sencilla y de gran colorido.


¿Por qué nos gusta este cuento?

Bueno, nos gusta por el tema que trata: la xenofobia (y el racismo). De entre todas las personas que hay en el parque la policía va directamente a una que está sentada sin hacer nada sospechoso (está tejiendo) y al única diferencia que hay entre todas las demás personas es que es negra.

¿Por qué NO nos gusta este cuento?

El tema que trata y la idea está muy bien y la verdad... no hay cuentos infantiles que lo traten de una forma tan directa... pero... No nos gusta el desenlace. Esto que viene es spoling pero como dudo que niñxs de la franja de edad a la que va dirigido el cuento nos lean ¡allá voy!
El desenlace de la historia, todos dentro del furgón montando una fiesta... ¿Realmente alguien se cree que si te llevan detenido sin haber hecho nada vas a montar una fiesta en el furgón? ¿Es porque los negros siempre bailan y cantan? ¿Este es el desenlace feliz?
Para nosotros no, el desenlace correcto sería el castigo a la policía por haber actuado mal. Sabemos que lo que ha hecho está mal ¿Por qué no se arrepiente? ¿Por qué no recibe un castigo?
Sigue siendo un fantástico cuento para introducir el tema, pero no deberíamos dejarles pensar que este es el desenlace correcto. No lo es.
Es evidente que en la ilustración se quiere hacer notar que la persona a la que detienen no tiene nada de peligroso ni sospechoso para que los niñxs vean rápidamente que es porque es negra (porque si, desengáñense, los niñxs ven los colores)... pero ¿habría sido igual si en vez de dibujar una abuelita tejiendo hubieran puesto un chico joven leyendo un libro? Un chico joven, negro, leyendo en un banco debería aparecer igual de inofensivo... pero no, no lo han dibujado porque un chico negro no se ve igual de inofensivo ¡y si encima tiene un libro! algo no anda bien, hasta a un niñx pequeñx le resultaría sospechoso y la intervención policial quedaría justificada y por tanto el libro no tendría sentido.

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círculos de confianza

Hoy hemos ido a renovar el DNI de mis hijos. Les he contado que el DNI era un número que solo tenían ellos y que los identificaba ya que aunque otras personas pudieran tener el mismo nombre y apellidos que ellos solo ellos tenían ese número y que nadie más nunca podría tenerlo.

Les han hecho el DNI electrónico y hemos aprovechado al terminar para poner el DNI en el lector y crear una contraseña. Han puesto unas contraseñas muy imaginativas y entonces les he dicho que debían recordarla toda la vida ya que les serviría para poder hacer gestiones con su DNI y que no debían decirla a otras personas porque con esa palabra otras personas podía utilizar su DNI, su número único, y podían utilizarlo mal. Que si querían podían compartirlo con alguna persona de confianza para que les pudiera ayudar si algún  día tenían que hacer una de esas gestiones de las que habíamos hablado o les ayudara a recordarla si pasaba el tiempo y se olvidaban. Hemos hablado de qué personas son las de confianza ¿quizás alguien de al familia o quizás algún muy buen amigo? Les que contado que un desconocido nunca debe ser una persona de confianza, por muy buena pinta que tenga, y que también es diferente una persona de confianza de una conocido o un amigo. 

Y he vuelto a recordarles que hay información que no debe compartirse con personas que no son de nuestra confianza ya que pueden hacer mal uso de ella. Aunque les parezca algo súper extraño eso puede pasar, incluso sin que la otra persona lo haga queriendo o con mala intención eso puede pasar. Les he puesto un ejemplo, les he dicho que imaginaran que se hacían una foto y esa foto la compartían con más gente que no eran amigos ni gente de confianza y que al final la foto llegaba hasta alguien de su escuela que no conocían y esa persona les pintaba un bigote y una barba y colgaba un montón de fotos iguales en la escuela y a los niños les hacía gracia y luego se reían de ellos y los llamaban los niños barbudos. Quizás el chico de la escuela que había pintado los bigotes no lo había hecho para reírse de ellos, quizás no les conocía y solo le pareció gracioso  y no tenía intención de que los demás se rieran de ellos, pero finalmente habría sucedido y ellos se habrían pasado mal. Pues lo mismo puede pasar con la información que se comparte.

Entonces hablamos de lo que era información personal, información que es privada y que no debe compartirse con otras personas si no son de nuestra confianza. Está claro que igual que igual que compartir su contraseña o una foto, esta es una decisión suya pero deben saber que puede tener ciertas consecuencias, igual que habría pasado con la foto del ejemplo. Dentro de la información que es personal hay grados, igual que hay diferentes grados de personas de confianza. Hay información que quizás podemos compartir con unas personas y otra que quizás no podemos compartir o con un grupo más reducido. Nunca debemos compartir información personal de otras personas, nunca. También he puesto algunos ejemplos. 

Sobre la información y los grados de privacidad, les he comentado que si un desconocido les pregunta si saben dónde está la farmacia, esa es una información que pueden compartir con esa persona. No les está haciendo una pregunta intrusiva sino que es algo que necesita saber y si nosotros lo sabemos es correcto compartir esa información y ayudarle. Pero si un desconocido se acerca a ellos y les preguntan cómo se llaman, esa pregunta pueden o no responderla, pero no están obligados. Si el mismo desconocido (o desconocido que sino parece que solo deban desconfiar de los hombres desconocidos y no, de las mujeres que no conocen también son desconocidas) les pregunta donde viven, esa ya es una información más privada porque si la responden ese desconocido sabrán donde viven y podría ir hasta su casa.

Ha costado. Seguramente no ha quedado nada claro y, cómo con muchas otras cosas, tendremos que volver a insistir en el tema. No sé si os preguntaréis porque esta charla, una charla que de otras formas hemos tenido ya antes... y peor aún, hemos tenido que tener con adultos de nuestro entorno de confianza.

La razón de la charla es que entiendan que la información sobre sus orígenes, su adopción, sus padres biológicos, las circunstancias... es información personal y si quieren compartirla con alguien debe ser alguien de confianza. No es que sea un secreto, no lo es, se puede compartir pero deben ser conscientes que cada vez que la compartan, igual que con la contraseña del DNI, dejará de ser un poquito menos privada para ser algo más pública y que, queriendo o sin querer, una vez la información es pública hay gente que puede hacer un mal uso de ella, un uso que puede causarles dolor, hacerlos sentir mal, o generar situaciones que no sean de su agrado.

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¿por qué no se puede adoptar en un país en conflicto o que ha sufrido un desastre natural?

Esta última semana hemos recibido miles de visitas diarias a una de nuestras páginas, concretamente es una de las páginas de la zona de la web donde tenemos información de adopción por países, concretamente la de adopción en Siria. Cuando digo miles, quiero decir que en una semana esta página ha recibido unos 20.000 visitantes únicos, esto quiere decir que 20.000 personas han buscado en internet “adoptar un niño sirio” y han llegado a nuestra página. No es algo habitual, os lo bien aseguro, y está claro que esta avalancha de visitas ha sido causa por un hecho concreto que ha hecho girar los ojos del mundo hacia Siria, y especialmente hacia los niños y niñas sirios que han quedado huérfanos, que han sido desplazados, que han tenido que huir de su país...

Como informamos en la página el convenio de la Haya en materia de protección de menores y Adopción Internacional no permite la adopción en países en conflicto. Aunque Siria no ha firmado en convenio de la Haya, si lo ha hecho España, Estados Unidos, México y muchos otros países des de los que recibimos visitas, prácticamente todos ellos lo han firmado por lo que una adopción legal desde ellos en Siria no sería posible. Ya sin entrar en las indicaciones de la legislación Siria y las peculiaridades de la tramitación, el hecho de ser un país islámico que se basa en la Sharia y por tanto no contempla la adopción, y que no se tiene conocimiento de adopción por parte de extranjeros en este país que no proceses la fe islámica.

Independientemente de las peculiaridades del proceso concreto de adopción en Siria sigue siendo imposible adoptar en un país en conflicto o que haya sufrido un desastre natural, también cuando el terremoto en Haití tuvimos una avalancha de visitas, no la hemos tenido en otros conflictos como el de Eritrea, Sudán o el caso de los niños desplazados en Nigeria, pero serían el mismo caso. ¿Por qué no es posible adoptar? Se que muchas personas al llegar a esta cuestión pensarán que “menudos gili@”#$%&@s ignorantes y burócratas los que dicen que no se puede adoptar, con la de niños que hay y yo me quedaría uno... total es para ayudar”... pero este enfoque no es muy correcto ya que el fin de la adopción es el bien del menor y en estos casos no se garantiza que esta adopción cumpla realmente con este requisito.

Por una parte es extremadamente difícil en estas circunstancias determinar si un niño o niña que parece huérfano es realmente huérfano y puede ser adoptado. Los niños o niñas pueden quedar separados de sus padre su otros familiares durante el conflicto o el desastre natural y quizás sus padres o familiares los están buscando. También es muy común que en situaciones peligrosas los padres manden a sus hijos e hijas fuera de la zona por su seguridad, o que las familias se separen durante una evacuación. Incluso cuando se puede demostrar que los padres de un niño o niña han muerto generalmente estos niños pasan al cuidado de otros familiares.

Pero es que además en una situación de este tipo proliferan actividades de tipo delictivo incluidos el secuestro de menores, la venta de niños y niñas o la intimidación a los padres para entregarlos.

Durante las crisis puede ser extremadamente difícil recopilar y rellenar todos los documentos requeridos, tanto en el país de origen (en conflicto) como en el nuestro de origen. Esto es especialmente difícil cuando el gobierno o las autoridades civiles se ven afectados. Puede ser extremadamente difícil conseguir los documentos que atestigüen que realmente el niño o niña es huérfano o abandonado, que no tienen otros familiares ni personas que puedan hacerse cargo en su país de origen, que no puede ser adoptado allí, y que realmente es adoptable. Volver a la normalidad después de un conflicto o desastre natural puede necesitar del paso de unos cuantos años.

Independientemente de los problemas técnicos, nos encontramos también con otros aspectos. Para un niño o niña que ha sufrido una experiencia traumática la adopción internacional y lo que implica puede perjudicarle a todos los niveles. Ya es una experiencia difícil para niños y niñas que no han sufrido una guerra o un desastre natural. La adopción internacional implica para estos niños y niñas dejar la zona de conflicto y encontrarse en una zona segura, pero también implica la pérdida de todas las figuras de referencia para ellos, de estabilidad, de seguridad, la pérdida de su lengua materna, de los lugares conocidos, de su cultura... implica en todo caso otro nuevo shock que puede agravar su estabilidad psicológica y puede dificultar su posterior reintegración en su familia de origen o a su comunidad. Si, durante el conflicto o desastre, un niño es enviado a otro país seguramente pierda su lengua y luego no sea capaz de comunicarse con su propia familia si esta es encontrada, por ejemplo.

El objetivo debería ser mantenerlos en el país de origen garantizándoles los cuidados necesarios haciendo prioritario buscar y localizar a la familia para que puedan reintegrarse a su comunidad, ya sea los padres o la familia extensa, y en todo caso acogidos o adoptados dentro de la misma comunidad.

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video: el primer encuentro

Podría haber compartido cualquier otro video de internet de los que hay del primer momento en el que una familia adoptiva se encuentra con su hijo, hija, o hijos adoptivos... Hay muchos, pero comparto este porque fue el primer video que vi.

De este video me sigue sorprendiendo la facilidad con que el niño acepta que esta desconocida es su nueva mamá, su sonrisa, como se queda abrazado sin dudarlo... como le cuentan esta es tu mamá ¿lo entiendes?... solo al final parece algo cansado ya de tanto beso pero no se suelta, busca a su nueva mamá para que lo cargue en brazos.

No es siempre así, más bien me parece que esto no sería lo más habitual... puede ser bastante duro el primer encuentro para todos.