¿vas a hablarle de su adopción o esperarás que lo sepa por otro?

Es importante que tus hij@s sepan por ti que fueron adoptados y no por terceras personas. En este apartado de la web encontrarás algunas pautas e ideas para hablar con ellos de su adopción.

La rebelación

¿Cómo contarle su adopción? 

Hablar de adopción en la escuela

¿Cómo hablar sobre sus orígenes?

Adopción: Identidad y orígenes

Adopción trasracial e identidad

Referentes para personas adoptadas


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La llegada a casa: POST-ADOPCIÓN

 

bienvenido a la familia

Otro cuento del queremos hablaros es "Bienvenido a la familia" de Mary Hoffman. Este cuento se ha compartido mucho en redes sociales y en blogs y webs que hablan de adopción, también en otros sobre familias homoparentales, etc... Así que queríamos dar también nuestra opinión de él ya que lo añadimos cuando se publicó en nuestro listado de cuentos sobre diversidad familiar y sobre adopción.

¿Por qué nos gusta este cuento?

Bueno, este cuento nos gusta porque habla sobre diversidad familiar. Presenta a los niños y niñas los distintos modelos de familia que pueden darse y como pueden las personas llegar a la paternidad/maternidad. Habla de la adopción pero también de reproducción asistida, de familias no convencionales, etc...

¿Por qué NO nos gusta este cuento?
 
Pues es la primera vez que al hablar de un cuento hablamos de cosas que no nos gustan de él.


En la hoja que habla sobre la adopción directamente, en otros puntos del libro habla de niño o niñas que son adoptados pero no de la adopción directamente; dice que una pareja adopta "cuando no puede tener hijos propios", bueno, no es de lo peor que se puede escuchar pero en un libro que trata de educar sobre que todas las formas de convertirse en familia son igual de buenas y que los hijos e hijas lleguen a la familia como lleguen son iguales, quizás se debería haber usado otro término, quizás aunque sea un lenguaje más complicado referirse a hijos/as biológicos/as ó simplemente cuando no pueden engendrar un hijo/a.


En la misma página una niña pregunta a un niño cómo llegó a su familia y él contesta "mis padres me escogieron". Quizás en Estados Unidos si puede suceder esto en la adopción nacional cuando se da una adopción privada en la que se ponen de acuerdo las dos partes padres biológicos y padres adoptivos, pero por lo general los hijos (adoptivos o no) no se escogen. Es una visión algo antigua, más de los años 50 del siglo pasado de que ahora.


También en la misma página, y es que da para mucho, se ve una madre sosteniendo a su bebé y como otra persona le dice que es igual que su madre. Por el dibujo, por lo menso lo que entendimos nosotros, parece que le dice que es igual que su madre adoptiva. Es verdad que la gente que convive junta acaba pareciéndose por los gestos y las expresiones, pero por lo general esta expresión suele molestar bastante a las personas adoptadas e incluso a sus padres, por lo que podría haberse hablado de muchas otras cosas para explicar la adopción mucho mejores.


Por esto, y por alguna otra cosilla más, el cuento va a ir a la parte superior de la estantería y ya veremos más adelante qué pasa con él. Creemos que hay muchos otros libros que hablan de diversidad mejores, incluso con ilustraciones mucho más bonitas (aunque esto es muy subjetivo y para gustos los colores), que tratan la adopción mucho mejor. Los podéis encontrar en nuestra web.


Actividades en el aula

Proponemos algunas actividades que se pueden realizar en el aula a partir de la lectura del cuento. A través de este cuento se pueden trabajar los temas de la diversidad familiar y la reproducción humana de una forma muy simplificada, sobre homosexualidad, sobre adopción, subrogación y otros métodos de reproducción asistida.

Puede usarse el libro en el aula con niños pequeños, está recomendado a partir de 6 años pero puede leerse perfectamente a niños y niñas más pequeños .

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Cuentos para niños y jóvenes sobre adopción
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(Este post puede contener enlaces de afiliados, para más información consulta la política del blog al respecto)

construcción de la identidad: las muñecas barbie

Cuando yo era pequeña nunca pedí una muñeca Barbie, pero mi hermana, mucho más presumida, desde luego mucho más "femenina", la pedía en cada ocasión, Navidades, cumpleaños... Y mis padres siempre se negaron a comprarla. Sus motivos eran bien claros: No les parecía una muñeca para niñas pequeñas, era muy cara y iba con todo de cosas de plástico pequeñas que para ellos eran un montón de trastos diminutos.

Barbie con el paso de los años se ha convertido en mucho más que una muñeca y desde luego en algo más que un juguete.

Mucho se ha hablado ya sobre la "figura" de Barbie, especialmente estilizada y que se parece muy poco a las mujeres reales, hecho que puede llegar a influir en la visión que tienen las niñas de su cuerpo... y digo niñas pero podría decir niños, que también ven y juegan con Barbies y que quizás cuando sean mayores busquen también una Barbie real. Pero no vamos a hablar de eso aquí. No hablaremos de la construcción de la identidad de género sino de la identidad racial.

De lo que vamos a hablar es del modelo de belleza femenino desde el punto de vista del color de pial, pelo y ojos. Barbie es blanca, rubia y con ojos azules.

Hace unos años el multiculturalismo ha entrado en el mundo de los juguetes. Las muñecas ya no son únicamente blancas, rubias y con ojos azules, ahora se pueden encontrar bebés asiáticos con ojos rasgados, bebés negros con ojos oscuros y pelo rizado... Y Barbie tampoco iba a ser menos. Barbie empezó a tener amigas de distintos orígenes, latinas, afro-americanas... y además se crearon colecciones de muñecas del mundo donde Barbie dejaba de ser rubia y se vestía con ropas tradicionales de distintos países y etnias.

Para una niña negra tener una Barbie, el icono de la belleza femenina, que tenga su color de piel o su pelo rizado, o para una niña adoptada en China tener una Barbie con ojos rasgados puede ayudarle en la construcción positiva de su identidad racial... Puede, o puede que no sea significativo. Hay muchos estudios que muestran que los niños y niñas afroamericanos/indígenas piensan a menudo que las muñecas negras son malas y las blancas son buenas, pero esto no les llega únicamente por parte de los juguetes ni la televisión, muchas veces es la propia familia la que transmite ese mensaje. Sin embargo un niño o niña ve constantemente imágenes en sus muñecas, en la televisión, libros y revistas y esas imágenes son de alguien caucásico, blanco, rubio, ojos claros, con cabellos largos y lisos, entonces va a asumir que esa es la belleza.

Pero uno ve los precios de estas muñecas, generalmente de colección y piensa si no es inmoral gastarse de 50 a 100 euros en una muñeca que por muy oscura que tenga la piel sigue favoreciendo unos estereotipos de mujer y unos valores que no son los que querría para mis hijos.

Para mi personalmente me parece mucho más adecuado, como les parecía a mis padres, otro tipo de muñeca... Y sin embargo mi hijo tiene Barbies ya que no juega con otro tipo de muñecas... eso si, no me he gastado más de 8 euros y he intentado que no fueran todas rubias... Se hace lo que se puede...

En nuestro apartado de muñecas de la web podéis encontrar tanto Barbies como otros tipo de muñecas y muñecos multiétnicos, Nancys, muñecos tipos bebé, muñecos blanditos, títeres y marionetas, incluso legos... Hasta el 31 de diciembre, lo que se obtenga en la web por la venta de muñecas las donaremos* íntegramente a la campaña de UNICEF "Ahora no podemos parar" y recordad que también en la tienda de UNICEF tiene muñecas, Barbies no, pero si de otros tipos...

También tenéis otros materiales para la educación intercultural en nuestra web y siempre vamos ampliando lo que vamos encontrando y que nos parece interesante.

Hay alternativas a Barbie, casi imposibles de comprar en España. La colección American Girl de Pleasant Company es una colección de muñecas que representa mujeres de distintas épocas y razas que viene con un libro que explica cómo era su vida. están creadas para dar una visión positiva de la mujer que pueda transmitirse a las niñas. En Estados Unidos se están usando en escuelas como una herramienta más de enseñar historia.

Hay una opción interesante propuesta por Natural Girls Company una compañía que se dedica a "customizar" muñecas incluso a "customizar" tu muñeca según tus preferencias, pelo, color de piel, etc... Tiene opciones muy interesantes pero en Estados Unidos claro, aquí de momento no hay esta opción.

*NOTA: Como no podemos hacer la donación con el nombre de Adoptivanet, esta se va a hacer con el nombre de alguna de las personas que colabora en la web.

honrarás padre y madre (biológicos)

Es bien cierto a veces que los padres (biológicos) de nuestros hij@s les han causado daño, por abusos, negligencia o exposición a sustancias durante el embarazo. Nosotros, sus padres (adoptivos) lo daríamos todo por ellos, haríamos cualquier cosa para protegerlos y, como haría cualquier otro padre, nos disgustan las personas que han podido hacerles daño.

El problema en nuestro caso es que, las personas que pueden desagradarnos, son sus padres biológicos. Por una parte sabemos que nuestr@s hij@s pueden identificarse con ellos, con la madre o el padre biológico, así que debemos hablarles bien de ellos, pero a la vez sentimos un fuerte desagrado por lo que hicieron.

Es importante, al tratar de equilibrar entre estas dos realidades, separar a la persona de la acción. Cuando hablamos sobre lo que hicieron sus padres que nos gustaría que no hubiera pasado debemos asegurarnos que hablamos de la acción, no de la persona. 

Ningún niño quiere pensar que viene de "unas malas personas".

Debemos dejar claro al niñ@ que sus padres (biológicos) tomaron unas decisiones e actuaron debido a unas circunstancias concretas en su vida, y hacerle ver que sus circunstancias son y serán distintas, que no están destinados a seguir sus pasos.

Debemos, al hablar de los padres (biológicos) desarrollar un sentimiento positivo en esta parte de su identidad... pero sin mentir.

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Cuentos para hablar de adopción
Cuentos para tratar los orígenes
Bibliografía recomendad sobre post-adopción

cuentos que presentan personas negras

Dentro de la bibliografía recomendada que tenemos en la web hemos empezado un nuevo listado de cuentos infantiles.


En este listado hemos intentado buscar libros juveniles y cuentos infantiles en los que el o la protagonista es una persona negra, presentando una visión positiva sobre estos personajes.

Los cuentos incluyen muchas temáticas distintas, desde el día a día de los niños y niñas presentando acciones habituales (un niño  que pasa un día en la nieve o tiene celos de su hermana pequeña, o una niña visita la biblioteca) pero también hemos incluido los cuentos del apartado de adopción, de inmigración o libros que hablan de discriminación y racismo.

Esperamos que os guste tanto como a nosotros.

http://adoptivanet.info/encasa/adopteca-juvenil-protagonista-negro-positivo.php

Estamos trabajando para tener nuevos listados con cuentos protagonizados por personas de origen asiático, sudamericano y/o caribeño entre otros. Cualquier colaboración será bien recibida. Podéis escribirnos a contacto@adoptivanet.info .

Gracias a todos.

identidad y adopción transracial - segunda parte (charla organizada por ICAA)

El pasado día 5 se realizó en Barcelona una charla, organizada por el ICAA (INstitut Català de l'Acolliment i l'Adopció), sobre la identidad y adopción transracial. La adopción transracial o interracial es aquella en la que los padres adoptivos son de una raza distinta al hijo o hija adoptado, esto se da tanto en adopción internacional como también en adopción nacional en España.

La charla se centraba en la creación de la identidad en los menores adoptados transracialmente, concretamente en la formación de una identidad racial sana, siguiendo ya alguna de las charlas que se han dado como la que se hizo el año pasado titulada Identidad y orígenes. En realidad la charla se dividía en dos, la primera parte, que ya os resumimos en otra entrada del blog, fue llevada a cabo por Montse Rius Ruich, psicóloga del equipo de adopciones de Fundació Eulàlia Torras de Beà , y la segunda parte en la que contó su experiencia como adoptada transracial, Cari McCay.

Creímos que era importante resumir esta charla en dos entradas ya que valía la pena profundizar al máximo en cada una de ellas. A decir verdad, aunque la charla terminó media hora más tarde de lo previsto y aún luego hubo espacio para preguntas de los asistentes, faltó tiempo.

Es esta ocasión os resumimos la intervención de Cari McCay. (Más vale tarde que nunca...)

Cari McCay empezó su charla contando una anécdota que le había pasado hacía poco, en un mercado cuando quiso ir a comprar pasta para llevar a un cena con amigos. Después de dar una vuelta por el mercado decidió preguntar a la dependienta de una parada de pasta si tendrían más luego ya que no había mucha en ese momento y esta le dijo que no. Siguió dando vueltas y finalmente decidió compara dos tipos distintos de pasta ya que no había encontrado lo que quería y volvió a la misma parada. La encontró lleva de pasta. En ese momento se dio cuenta que la dependienta no había querido atenderla porque era negra.

Comentó que en otro momento de su vida esta situación la habría puesto furiosa y la habría hundido, pero en este momento ha llegado a aceptarlo y aceptarse a si misma. Puede aceptar que exista gente racista, gente con prejuicios absurdos... y sigue generándole rabia y duele igual pero aceptarlo lleva a no hundirse.

En este punto empezó a contar su experiencia personal a través de la historia de su vida, su nacimiento, su adopción y como en un momento dado su vida da un giro que finalmente la lleva a este punto de aceptación.

Su adopción fue una adopción atípica en el sentido que su madre decidió conservar su nombre y apellidos de origen para mantener una parte de su identidad, pero eso, durante su infancia, le costó mucho de entender y la hizo sentirse aún más excluida. Su madre no hablaba sobre la diferencia, ni de cómo esa diferencia la afectaba. Para ella la diferencia no importaba y Cari creció creyendo que ella era blanca.

Durante su infancia siempre recibió del entorno discriminación positiva pero esto acabó en el momento en que llegó a la adolescencia y empezó a salir sola a la calle. Cuando empezó a tener problemas de racismo su madre siempre lo minimizó, incluso lo justificaba diciendo que eran personas ignorantes que nunca habían visto un negro. Cuando hablaba de la diferencia era para decirle que no importaba, que ella había crecido aquí y que no tendría problemas. Cuando recibían preguntas intrusivas por la calle, su madre siempre contestaba. Su intención era ayudarla pero esto a ella le dolía mucho. No se reconocía como negra, excepto cuando veía otras personas negras. Sentía que no tenía con quien compartir su dolor. Sentía que ella era la culpable. Se odiaba a si misma. Vivía en constante tensión esperando un comentario negativo. Poco a poco fue distanciándose de su familia, se cerró en ella misma, pero su madre lo vivió como una fase de la adolescencia. No fue una adolescente rebelde, se sentía tan hundida que no podía ni rebelarse.

Llega un momento de su vida, a los 25 años, en que se da cuenta que no quiere ser esa persona en la que se ha convertido. Ese momento coincide con una llamada de la policía en la que la informan de la muerte de su hermano biológico con el que prácticamente no había tenido relación. Fue una muerte muy dolorosa. En ese momento decide irse a Londres, se marcha sin conocer la lengua y sin tener claro que es lo que va a hacer allí o donde vivirá.

Allí, por primera vez, encuentra personas de otras razas a la blanca que le sirven de modelo, adultos que estaban normalizados en la sociedad, médicos, profesores y no solamente la visión que tenía estando aquí de personas que trabajan en el campo cogiendo fresas. Esto le dio fuerzas para darse cuenta que ella, aunque era negra, podía llegar a ser lo que quería ser.

También pudo entrar en contacto con otros adultos adoptados y compartir con ellos sus experiencias. Esto le ayudó también mucho, al ver que aunque venían de lugares muy distintos, de clases sociales distintas y etnias distintas, todos habían tenido las mismas experiencias.

Aunque también sintió racismo y especialmente le marcó el racismo de otras personas negras hacia ella por ser diferente y los chocante que fue darse cuenta que la raza no les unía.

Hasta los 30 años no pudo decir que sabia quien era y que se gustaba. Descubrió que no tenía que escoger una identidad, o bien la adoptiva o bien la biológica, sino que su identidad se formó como en un cocktail que incluye ambas culturas, ambas identidades.

Habló de la importancia de la resilencia, tanto para el hijo o hija, como para los padres. esa resilencia les ayudará cuando tenga que ir solos a afrontar los problemas de racismo con los que se encuentren. De la importancia de comentar con el hijo o hija todos esos momentos en los que hay comentarios o actitudes racistas. Y sobretodo ser coherente. Todas las personas de otras razas o etnias sufren en algún momento racimo, si hablamos a nuestros hijos o hijas sobre el racismo luego no podemos tener actitudes o comentarios racistas nosotros mismo hacia otras razas o culturas.




Cari McCay es asistenta social, fundadora y presidenta de la Asociación Gerard, asociación que tiene como principal objetivo el ayudar a desarrollar una identidad positiva a los niños adoptados interracialmente. La hemos podido escuchar contando sus experiencias en otras ocasiones en charlas organizadas por la Asociación Gerard y otras entidades.

Su padre biológico, afroamericano, estaba destinado en la base de Torrejón de Ardoz cuando conoció a su madre, Caridad, originaria de Guinea Ecuatorial. No obstante el matrimonio se separó cuando el padre tuvo que volver a Estados Unidos y dejó a su mujer y dos de sus hijos, un tercero viajó con él a américa. No volvieron de reunirse y al morir su madre, cuando Cari tenia 2 años, nadie se hizo cargo de ella. Cari pasó entonces a residir en un orfanato a cargo de la Congregació de Mares dels Desemparats, en Barcelona, su hermano biológico quedó al cuidado de unos amigos de la madre.

Allí Cari estuvo hasta los 6 años cuando la madre de una de las monjas, junto a su marido, decidió adoptarla. Su nuevo padre murió al poco tiempo, y aunque tenía hermanos estos eran ya mayores, así que básicamente se crió junto a su madre y hermana. Tuvo una infancia feliz con su familia hasta la llegada a la adolescencia que, como cuenta en la charla, hizo que empezara a sentir la diferencia y a apartarse de su familia.


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la perspectiva de una adoptada: cómo es crecer siendo adoptada

Os traemos en esta ocasión otra traducción. Se trata de un texto escrito por una adulta adoptada que está en estos momentos intentando encontrar a su familia biológica. Es una reflexión sobre como ha vivido ella el hecho de haber sido adoptada y cómo se ha sentido durante las distintas etapas de su vida.

Como siempre que traducimos un texto, éste no representa las ideas de la web o de las personas que participan en este blog, únicamente lo traducimos para que sirva de reflexión y para mostrar distintos puntos de vista de distintas situaciones relacionadas con la adopción.

Es el día 12 de Enero de 1980. El hospital es Valley Hospital en Ridgewood, Nueva Jersey. La hora la una y seis minutos de la madrugada. Una niña llega a este mundo. Su madre quizás pudo tenerla en brazos un pequeño instante, sentir su pequeño cuerpo sobre el suyo por un momento. Y quizás no tubo esta oportunidad. Quizás su madre decidió no hacerlo. El enfermero pudo habérsela llevado inmediatamente, ya que quizás el dolor era demasiado grande. Solo la madre y los enfermeros saben qué pasó esa mañana.

El bebé fue llevado a una casa de cogida en Ridgewood, Nueva Jersey donde estuvo durante un mes. EL 13 de Febrero de 1980, en la ciudad de Ellicot, Maryland, una familia recibió una llamada de teléfono de una Agencia de Adopción. Había una pequeña niña esperando para formar parte de su familia. La llamada llegó de sorpresa. Dos años antes a esta llamada, la familia adoptiva había sufrido la pérdida de su hija de una semana de vida. Habían decidido adoptar en Noviembre de 1979, pero no esperaban un milagro tan rápidamente.

El 14 de Febrero de 1980, ese pequeña niña pasó a formar parte de la familia. Esa niña era yo.

Cuando tenía 4 años, mis padres me sentaron y me dijeron que era adoptada. Entendí lo más que puede entender una niña de 4 años, y continué con mi vida cómo si nada hubiera pasado. A los 6 años empecé a entender que mi madre adoptiva no me había dado a luz. Pero mi familia adoptiva seguía siendo mi familia.

Durante la educación secundaria empecé a cuestionarme quien era yo y quienes eran mis padres de nacimiento. No pasé mucho tiempo pensando en que era adoptada pero algunas cosas que sucedían activaban mis preguntas. La fecha de mi cumpleaños y la de mi adopción era dos días en los que mes sentía agradecido por mi familia, pero en los que tenía momentos de tristeza y asombro. Me preguntaba "¿Piensa mi madre biológica en mi?" "¿Qué estará haciendo ahora?" "¿Porqué me entregó?" "Si no hubiera sido adoptado ¿habría sido diferente mi vida?"

A medida que se sucedían distintos acontecimientos en mi vida estas preguntas estaban en mi mente. En mis graduaciones en la escuela y en mi boda no podía sino preguntarme que pensaría mi madre de nacimiento. ¿Estaría orgullosa? Estos pensamientos han estado siempre conmigo pero han sido cada vez más importantes a medida que he ido creciendo. Ahora, a los 33, estos pensamientos están cada día conmigo.

He tenido conversaciones con personas que no ha entendido porque estos pensamientos están siempre en mi mente al haber sido adoptada tan pequeña. No importa a qué edad te han adoptado, los hechos siguen siendo los mismos: Tu madre de nacimiento escogió darte. Quizás sabes el porque, quizás no. Si no lo sabes, quizás te preguntes porque toda tu vida. En algunos casos - como en el mío - no conoces tu historial médico, quien es tu familia biológica, o de quien sacaste tus características físicas. Me siento como un puzle al que le faltan piezas.

El último acontecimiento que me ha hecho pensar en mi familia biológica ha sido el nacimiento de mi segundo hijo, ahora tiene 18 meses. Él es el segundo lazo genético con el que me he identificado. Un día, quizás descubra los lazos genéticos que me unen a mi familia biológica. Hasta ese día, estaré agradecida por la fantástica familia que me adoptó y la elección desinteresada que hizo mi madre de nacimiento la mañana del 12 de Enero de 1980. 

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¡el pelo afro no es todo igual!

Para todos aquellos padres y madres de niños y niñas con fantástico y desconcertante pelo rizado os traemos esta entrada publicada en el blog de Talaku sobre la clasificación del pelo, porque si, os lo confirmamos ¡no todo el pelo rizado es igual! ¡no todo el pelo afro es igual!

Ya os hablamos de la web y el blog de Talaku cuando Neus, la mamá de Talaku, compartió con nosotros su experiencia de adopción. En esta ocasión copiamos una entrada que publicó hace ya un tiempo con la clasificación del pelo afro.

Que tipo o numero de AFRO tiene mi hijo/a?
La primera vez que oí hablar de que el pelo tenia numero y letra, flipé! jaajajaja No le encontré mucho sentido la verdad... Pero ahora, veo que realmente si tiene mucho sentido, y más yo, que asesoro a personas que  viven a cientos de kilómetros de mi.
Saber si tu niñ@ tiene un 3b o un 4c es muy importante.


Tipos de pelo:
*Tipo 1 : Liso
*Tipo 2: Ondulado
*Tipo 3: Rizado
*Tipo 4: Afro


El tipo numero 4 tiene menos cutículas que el tipo 1, 2 y 3. Eso significa que tiene menos protección. Así que cuidado con el peinado, secado o alisado. 

Iremos directamente al tipo 3 y 4 que son los que nos interesa...
TIPO 3a: (Curly twirly) Espirales definidos, son rizos sueltos, suaves y de circunferencia grande como una tiza de las grandes, fácil de estilizar aunque es susceptible al frizz.

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TIPO 3b: (Curly spirally) rizos de  menor circunferencia que 3a, circunferencia de marcador, generalmente son rizos abundante.

TIPO 3c: (Curly coily) Los Rizos son muy apretados, con textura fina, el rizo tiene una circunferencia de un lápiz, y textura fina. 

TIPO 4a: Rizos muy pequeños, ya podemos decir que es pelo afro, frágil, crespo y con una hebra delgada. Forma de una aguja de tejer. puede encoger hasta un 75% de su largo.

TIPO 4b: Rizos muy pequeños, la forma seria como una Z, puede encoger un 75% de su largo, textura de algodón, con poco brillo.

TIPO 4c: No tiene rizo, es completamente afro, cabello frágil, poroso y sin brillo natural. puede encoger un 75% de su largo.

El tipo numero 4 tiene menos cutículas que el tipo 1, 2 y 3. Eso significa que tiene menos protección. Así que cuidado con el peinado, secado o alisado. 

identidad y adopción transracial - primera parte (charla organizada por ICAA)

El pasado día 5 se realizó en Barcelona una charla, organizada por el ICAA (INstitut Català de l'Acolliment i l'Adopció), sobre la identidad y adopción transracial. La adopción transracial o interracial es aquella en la que los padres adoptivos son de una raza distinta al hijo o hija adoptado, esto se da tanto en adopción internacional como también en adopción nacional en España.

La charla se centraba en la creación de la identidad en los menores adoptados transracialmente, concretamente en la formación de una identidad racial sana, siguiendo ya alguna de las charlas que se han dado como la que se hizo el año pasado titulada Identidad y orígenes. En realidad la charla se dividía en dos, la primera parte llevada a cabo por Montse Rius Ruich, psicóloga del equipo de adopciones de Fundació Eulàlia Torras de Beà , y la segunda parte en la que contó su experiencia como adoptada transracial, Cari McCay, que fue adoptada en una adopción nacional en España en los años 70.

Como siempre que podemos, y para todos aquellos que no pudieron asistir o no podrán ver el video en cuando se cuelguen en la web del ICAA, os traemos un pequeño resumen de la charla.

Como siempre la charla fue muy, muy interesante aunque me perdí los primeros minutos ya que google me mandó a otro cruce entre calles... Cuando entré, si no me equivoco, estaban hablando sobre los problemas de identidad de las personas adoptadas transracialmente ligado también a la herida primaria debida al propio abandono antes de ser adoptado.

Para ayudar al menor a formar su identidad de una forma positiva deben cumplirse tres puntos:

• Establecimiento del vínculo, un apego seguro entre el menor y sus familia adoptiva.
• Respeto por los orígenes. Y no solo respeto sino ser capaces de entender qué puede lleva a una mujer a abandonar a un hijo o hija.
• Conocimiento y comprensión de la diferencia. La raza no debe definir la identidad pero es una parte importante.

Montse Rius apuntó que las primeras adopciones transraciales se dieron en Estados Unidos y en Suecia debido principalmente a dos factores: el descenso de menores "blancos" adoptables y el cambio de mentalidad respecto la adopción como algo que debía permanecer oculto. Pero no fue hasta los años 80 que se empezaron a realizar estudios sobre estas adopciones transraciales y se detectaron conflictos de identidad relacionados con una identidad racial negativa. Tanto es así que hay algunos países en los que se prioriza que los menores sean adoptados por familias de su misma raza, ya que la adopción transracial es una dificultad más añadida al hecho de la adopción.

Un niño o niña se da cuenta desde el primer momento de la diferencia, incluso los bebes que no son conscientes de su propia raza ven la diferencia entre los cuidadores que ha tenido hasta el momento y sus nuevos cuidadores. A muchos de ellos enseguida esa diferencia les angustia. Hay niños y niñas que intentan cambiar la forma de los ojos de su madre, algunos quieren vestirse únicamente de blanco o llevar siempre manga larga o dicen que no son guapos porque no se parecen a sus padres.

Cuando llega la adolescencia les cuesta más identificarse con sus compañeros, los que deberían ser sus iguales, ya que no son iguales que ellos. Tienen incertidumbre sobre como van a ser al crecer ya que no tiene un referente en casa y también sobre si van a gustar a los otros.

Cuando son ya adultos también se preguntan si van a ser rechazados por su raza. Al presentar un currículum o al realizar una entrevista de trabajo o al querer alquilar una vivienda...

La diferencia genera confusión en el sentimiento de pertenencia al grupo, ya sea la familia, los amigos o la sociedad, a pesar de los mensajes que transmitan los propios padres adoptivos. En este caso es distinto a el sentimiento que pueden tener los menores inmigrantes, en este caso su identidad es mucho más coherente ya que en su familia hay personas a las que se parece físicamente, tiene su misma raza y comparten su misma cultura. Además suelen relacionarse con otras personas fuera de su núcleo familiar que también comparten todo eso y por tanto tiene modelos claros que les ayudan a formar su identidad.

Los niños y niñas adoptados pueden rechazar el contacto con personas de su raza, pueden rechazar también cualquier comentario respecto o sus orígenes o su raza, pueden dibujarse a sismos blancos o con los ojos redondos... En la adolescencia pueden querer relacionarse únicamente con personas de su mismo origen étnico o querer viajar al país de origen, pero esto muchas veces aún les genera más confusión ya que si bien comparten una misma raza no comparten una misma cultura y se dan cuenta que tampoco pertenecen al grupo. Es lo que se llama "niños oreo" o "niños banana", negros o amarillos por fuera y blancos por dentro.

La diferencia racial es dolorosa ya que es un recordatorio constante de su historia, del hecho que no son hijos biológicos de sus padres adoptivos y que su madre (y el padre) biológico no pudieron cuidar de él o ella. La diferencia muestra a todo el mundo que fue adoptado y eso puede condicionar sus relaciones sociales. Cuando la gente en la calle pregunta por la raza no solo pregunta por eso sino por su historia y su adopción.

Se comentó que generalmente los niños y niñas adoptados transracialmente durante su infancia reciben una trato de discriminación positiva: es el niño que recibe un caramelo, es al que se deja pasar en una cola... despierta cierta tristeza y compasión cosa que puede afectar a su autoestima.

A la vez tiene riesgo de ser objeto de racismo y prejuicios sociales que afectarán en la construcción de su identidad. Según la asociación UME-ALAIA, asociación de familias adoptivas de Gipuzcoa, un 72% de los menores adoptados ha recibido discriminación racial en la escuela, ese número es superior a la discriminación que reconocen haber recibido por el hecho adoptivo. Esta discriminación les hace sentir de nuevo excluidos y marginados del grupo, afectando la visión que tiene de ellos mismos, y además es muy difícil que se lo cuenten a sus padres.

Los prejuicios sociales se transmiten a través de comentarios que recibe de las personas que le rodean y también de la imagen que genera la televisión, en noticias, programas, dibujos, etc...

¿Cómo debemos los padres tratar la diferencia?

Es importante que los padres hablen sobre la diferencia, no hacerlo de forma constante pero estar atento y aprovechar los momentos en los que salga el tema para hablar sobre ella. La clave es encontrar el punto justo. Si los padres transmiten que ellos aceptan la diferencia el niño o niña también la aceptará. Para ellos hay muchos materiales que pueden ayudar, películas, cuentos, etc...

Hablar sobre el porque de esta diferencia implica hablar de la madre biológica, también del padre, no del país de origen. Una persona no es negra porque nazca en África, no tiene los ojos rasgados porque nazca en China...

Es importante que los padres puedan transmitir empatía hacia el hijo o hija, transmitir que se es consciente que la diferencia racial es dolorosa. Es cierto que todos somos iguales independientemente de nuestro aspecto pero no podemos quedarnos únicamente aquí.

Señalar los parecidos, ya que es cierto que los hijos  acaban pareciéndose a sus padres adoptivos, las expresiones, la forma de hablar, etc... Y eso refuerza el sentirme más arraigado a la familia.

Dar un modelo adecuado en las respuestas que se dan a las preguntas intrusivas. Hay muchos tipos de respuesta (informativas, responder con una pregunta, desviar la atención sobre del niño, etc...) pero es importante saber cómo se va a quedar más tranquilo el niño o niña, y sobretodo es importante poder hablar luego sobre esa pregunta/respuesta con nuestro hijo o hija.

Facilitar el contacto con gente de su misma raza ya que pueden ayudarle transmitiéndole su experiencia. Que los padres tengan amigos en su entorno de la misma raza u otras favorece al creación de una identidad positiva. También que en casa se valoren otras culturas a al dominante, se escuche música, lean libros, etc... ayudará a la formación de su identidad racial.

Se debe reconocer la existencia del racismo. Es bueno preparar al hijo o hija para la discriminación, advertirles de las situaciones, transmitirles que tiene derecho a defenderse, enseñarles cuando deben responder y preparar respuestas, cuando deben actuar y nunca nunca permitir ningún comentario racista, hacia ellos o su raza o hacia cualquier otro grupo racial o étnico.


Conseguir asimilar y vivir con todo esto implica aceptarlo, aceptar cómo es uno mismo y las situaciones que nos han tocado vivir como base para construir la identidad.


Como final de esta parte queremos remarcar una frase que se dijo. El éxito de la adopción no pasa por ser 100% de una familia o de un país, sino por construir una identidad hibrida.







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llenando el vacío con la necesidad de agradar

Muchas personas adultas, que fueron adoptadas, hablan de su necesidad de agradar a los demás para sentirse ellos mejor. Algunos hablan de épocas concretas (niñez, adolescencia) en las que sentían esa necesidad, otras siguen sintiéndola.

Estas actitudes responden a su miedo al rechazo. Ya que fueron en su momento rechazados por sus progenitores pueden pensar que van a serlo siempre por otras personas. Suelen pueden presentar una hipersensibilidad a los comentarios de los demás y a vivirlos como una crítica. Atienden exageradamente a las señales de los demás respecto a la posibilidad de que les  aprueben  o no. Necesitan sentirse queridos por todos y en todo momento y hacen lo posible por conseguirlo incluso pasando por encima de sus propias necesidades.

Aquí os traemos una reflexión de una persona adulta adoptada.

Antes que comenzara mi búsqueda de mi familia biológica - la búsqueda de mis raíces - mi vida había estado llena de altibajos. mientras buscaba a mi madre biológica, empecé a pensar en los motivos por los que había tomado ciertas decisiones en mi vida; decisiones que alteraron negativamente mi vida. Empecé a buscar vínculos entre el hecho de haber sido adoptada y mis malas decisiones.

Busqué y busqué, y únicamente me acerqué a pequeñas chispas de posibles conexiones. Nada concreto que decir cómo "ESTA es la razón por la que podría haber hecho eso". Hablé con un consejero sobre las posibles conexiones, y me dijo que podía existir alguna. Pensé que podía esbozar mis pensamientos para aquellos adoptados que estén buscando respuestas a sus opciones en la vida. Estas opciones pueden tener relación con la adopción o quizás no. Cada uno puede sacar sus conclusiones a partir de sus experiencias.

Cuando era una niña pequeña deseaba agradar a la gente. Especialmente a aquellos que me querían y cuidaban. Recuerdo muchas veces poniendo mis platos en el lavavajillas, limpiando la cafetera, y luego contando a mis padres lo que había hecho. Ansiaba que me alabaran. Era muy pasiva. Hacía todo lo que mis padres querían que hiciera.

Mi mamá me apuntó alas chicas guía (Girl Scouts). No me gustaba pero no quería que mi madre se molestara, así que me quedé. Yo fui la hija que no hizo nunca nada mal. Hasta que cumplí 17. Mirando hacia atrás, me pregunto si hay una relación entre la adopción y el deseo de ser alabada por parte de mi familia adoptiva. He leído libros sobre adopción que hablan que establecen que las personas adoptadas tienen un sentimiento de tristeza relacionado con la separación de su madre biológica. El vínculo innato de rompe. ¿Inconscientemente creí que el vínculo entre mis padres adoptivos y yo se había roto también? ¿Es esa la razón por la que quería complacerles siempre?

He echado la vista a tras a mi vida, y hay un patrón definido de momentos en los que he querido complacer a los demás. Incluso a costa de las personas a las que amo. Sentí siempre un vacío en mi vida que no sabía cómo llenar. Un vacío donde mi madre biológica había estado. Siempre recibí atención y alabanzas. ¿No debería esto haber llenado este vacío? Pensé que lo haría, pero no fue así. Siempre busqué la atención y la alabanza, incluidas de aquellas personas a las que debería haber apartado. Tenía una necesidad insaciable de sentirme querida, y esa necesidad se saciaba en ese momento para volver a aparecer poco después.

Aún sigo intentando entender porque tomé las decisiones que tomé. Pero siento que hay una relación directa entre ser una persona adoptada y sentir la necesidad de gustar y ser alabado para poder llenar ese vacío.

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La colección Cuentos para sentir se compone de varias series, cada una de ellas orientada a un fin específico, pero todas con un objetivo común: ayudar a niños y padres a conocerse mejor y crecer afectivamente. Todos los libros incluyen actividades para trabajar las emociones con los niños.

A parte de la colección en si para los pequeños, Cuentos para sentir, también se pueden encontrar tres de libros para adultos dentro de la serie Maestros y Padres, de Begoña Ibarrola, autora de algunos de los cuentos infantiles, para ayudar a los padres a contar cuentos a sus hijos.

Serie Emociones: En esta serie de cuentos escrita por Begoña Ibarrola se tratan diferentes emociones y sentimientos a través de sus personajes y experiencias: una lata siempre ilusionada con su próxima vida, o un sapito que quiere volver a ser pequeño para que sus padres le hagan caso, sirven para mostrar al niño el origen de algunos conflictos y la importancia de los sentimientos. Incluye fichas coleccionables para padres y un póster desplegable con actividades para trabajar con el niño.

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